你无法改变一只蛙,就像你无法改变一个人

你养蛙了吗?不是“娃”,是“”。

 

就算你没有养蛙,你的身边总有人养蛙,一夜之间,你的朋友圈突然出现众多资深“老母亲”,他们念念叨叨操碎了心:

 

“我的蛙怎么还不回家?”

“我的蛙为什么一直看书不出门啊?”

“我的蛙怎么一直在吃啊?”

“我的蛙竟然给我寄了3张明信片,还带了土特产!”

这款来自日本的叫《旅行青蛙》的游戏,以令人惊讶的速度征服了我们的社交圈,连出门吃个饭,前桌隔壁桌,都在说青蛙。

 

这个游戏完全没有复杂的操作,你养的是一只不定时出门旅行的青蛙,你只需要收割三叶草,然后用这些三叶草给它备好旅行的物品就行。

 

除此之外,你唯一能做的就是时不时去看看蛙仔在做什么。

在看书、写信、吃饭、做手工的蛙

当然,你也只能看看而已。因为你也没办法决定它什么时候吃饭,什么时候看书,你更不会知道它什么时候出发,什么时候回家,会不会给你寄明信片。

 

所以很多人说这是一个极度佛系的游戏,因为你需要以极强的耐性,可能还要对着日语的界面瞎按,抱着随缘的态度,顺其自然地养着你的蛙。

 

你的期待决定了你的满意度

 

这只蛙会让你一直等待,一直牵挂,也没有其他游戏打怪升级那么大的成就感,那为什么会有这么多人养这只蛙?一项相关调查显示:

 

我和蛙的关系,就是我梦想中的母子关系,终于理解那些在朋友圈晒娃的人的心态了,还只是一只蛙,我都根本控制不住自己晒蛙的手;

 

躲过了那么多亲子节目,没有躲过这只蛙,太有代入感了,因为一只蛙,突然想有个崽了;

 

时不时去看看我的小蛙在做什么,看书也好吃饭也好,它像是一直在陪着我,对,我就是这么孤独;

 

它多有个性啊,想出门就出门,想宅着就宅着,不用我费尽心机做任务让它如我的愿做点啥,因为它根本不听我的。

 

对,这只蛙基本上,不会听你的。

 

我们经常会讲,期望越高,失望越大。在养蛙的过程中,这点恐怕格外让人感受深刻。因为你期待的同时也知道,不能对它抱有什么期待。

 

 

你盼着它出远门旅行,也许它会花一晚上时间慢条斯理地吃饭;你希望多看书学习,待在家里让你多看看,也许他会在外面浪得不见踪影,甚至连一张明信片都不寄给你。不知不觉,你变成了一个唠唠叨叨的“老母亲”。

当你一次次满怀期望地去看看,你也无法预想此刻的在做些什么,尤其当你对有具体的期望,那你可能需要一次次和自己的心理落差做斗争。

看我的蛙是不是还在看书,都看了多久了,我们吃吃饭吧。

好吧,还在看书。

 

我的蛙回来了,还给我带了明信片!

好吧,这张明信片我已经有三张了。

就是这种不确定,让你有了牵挂。你终于被磨出了性子,习惯了的来无影去无踪,适应了独特的生活作息,你才不会觉得难耐,你才能心平气和地感受到养育过程的那种小快乐。

 

当我们适当调整自己的期待,也许你会为猝不及防的归来感到欣喜,它带给你的土特产和明信片,都成为了惊喜。

 

你会因为的新动向而体会到一种不确定性新鲜感。

 

你永远无法真正改变一个人

 

在这个游戏里,这只青蛙似乎有着自己的主见,想回家就回家,想旅行就旅行。你改变不了,只能通过买一些东西,尽量引导出远门或者早点回来,但哪怕这样,其实也不一定如你的意。

 

其实,这又何尝不是我们生活里经常会遇到的情境呢。你无法改变这只蛙,决定这只蛙的去留,就如同你无法真正改变一个人。

 

无论是父母和孩子,还是夫妻、朋友之间,我们可能总是对一个人、一段关系有着大大小小的期待,习惯性给彼此设定条条框框的界限与规则,以此让对方实现我们的期待。

 

“我为你辞掉了工作,你怎么能这样对我?”

我期待你好好对我。

 

“你说你不再跟她联系的,你明明答应了我的。”

我期待你实现你的承诺。

 

“结婚这么久,你的毛病一样没改掉。”

我期待你为我改变。

 

我们会因为对方不能实现自己的期待而失望,甚至很容易因为彼此的一些偏差而感到不安。

 

太多感情里的困扰,都来源于所谓双方的不协调,我们会因此觉得彼此不合适。但似乎我们也忘了,现在你不满意的那些地方,也许正是当初你中意的对方的特质

我的朋友小雪,经常对我抱怨男朋友没有情趣,每天只知道宅在家里看书,也不喜欢参加社交活动。她甚至觉得,他不愿意陪她出去玩儿,只能说明他不够爱她。

 

但是,在我的印象里,当初他们刚认识的时候,小雪对我提到他,满眼放光的形容那是一个知识渊博,性格沉静的男人,她特别喜欢他身上那种踏实沉稳的感觉。

 

我们很容易越爱一个人,就越希望把他打造成自己想要的模样,甚至觉得如果对方做不到就是不爱自己。但是我们很容易忽略了对方的真实个性与需求,这往往也是很多矛盾来源的地方。

每个人都有自己的空间和边界,都有自己的立场和喜好,我们永远无法决定别人的想法和行为,只能学会慢下来,悉心摸索彼此最舒服的相处方式。

任何一段关系,终究都需要磨合的过程。

 

就像我和这只小青蛙,刚开始我会觉得这个游戏怎么这么无聊,怎么还不出门,它怎么还不回来,我根本控制不了

 

慢慢地,我发现原来是一只有主见的小青蛙,经历这番磨合,才终于体会到了这个游戏的乐趣。

 

慢下来

才能找到彼此最舒服的相处方式

 

在跟蛙的相处中,我们不得不慢下来等,等带着你给准备背包出门旅行,等带着土特产回来,等和小伙伴们的明信片。

 

你牵挂着,但你也影响不到,可是,你却不觉得焦虑,只觉得有趣和舒适。反观我们的日常生活:

做一件事,我们急着看到成果和收益;

做一份工作,我们急着看到发展前景;

养孩子,我们急着让他按期望长大,成绩出色,如我们所愿;

恋上一个人,我们急着确定关系,又容易匆匆放弃。

 

我们的掌控欲越来越强,而现实的巨大落差又容易让我们沉浸在失望和挫败感里。这导致无论过得如何,越来越多的人已经难以感受到真正发自内心的愉悦和满足。

 

 

面对一段关系、一些事,我们也许可以试着不那么用力,就像和这只小青蛙相处,你不用时时刻刻盯着成长,只要时不时去看看,就挺好。

 

也许我们都想要像这只蛙一样,有自己的主见,看书旅行,可以自由地做自己,交自己想交的朋友,任性地决定自己的生活,洒脱地活在自己的节奏里。

 

有些时候,也许我们应该试着接纳自己对于一些事的无力感,试着慢下来,给自己更多的时间,给别人更多的空间,去积累,然后,慢慢找到彼此更舒服的相处方式。

 

不用太焦虑,也不用太用力,活在当下,你的脚总会带着你向前,就像你的蛙总会回来,说不定还有明信片和土特产。这就是生活给你的意外的惊喜礼物。

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